hi,
will mir einen öltempgeber für die Ölablassschraube und einen öldruckgeber bestellen.
ich bräcuhte dafür mal die Maße, da sandtler irgendwie nicht weiß welche da passen!
danke euch
btw gibt eintlich nciht nen besseren weg für den öltempgeber, den das kabel utnen an der ölwann find ich immer nicht so gelungen....
zu den scheiben: das die nicht besondern kratzfest sein sollen hab icha cuh schon gehölrt, aber was wäre denn, wenn man die mit Folie bezieht(kann ja auch ne durchsichtiger sein....)
das DB Meßgerät 
Zwei Madchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein Äffchen hat ja auch schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!"
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Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
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Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:
"Vati, heute wurden wir alle untersucht.
Eine von uns ist noch Jungfrau!" "Du.......?"
"Nein, die Lehrerin!"
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Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"
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Zwei Schwule treffen sich, sagt der eine: "Gestern ist mit ein Kondom geplatzt!" Sagt der andere: "Im ernst?" "Nein, im Rüdiger!"
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90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiss auch nicht,entweder ich komme oder ich gehe!"
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Wie bringst du eine Frau nach dem 5. Orgasmus noch ein 6. Mal zum schreien? Indem du deinen nassen Pimmel an den sauberen Vorhängen abtrocknest!
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Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen
Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
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In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern. Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"
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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er
antwortet:
"Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
ZitatOriginal von Jery
da wär ich mir nicht so sicher!
@markus: in einem land wo sich JEDER über JEDEN KLEINEN SCHEISS aufregt gibts sogar ne anzeige die den lärm misst am strassenrand... welcome to switzerland...
ohh man und cih dachte unser Beamten haben nur unsinn im kopp, aber das is ja mal der härtefall hoch zehn *koppschüttel*
was is das? bzw wozu soll das gut sein?
ZitatOriginal von AGGRO_ED9
Bei diesen Tafeln gibt einfach jeder Gas... Ist nunmal so... Ich kontrolliere dort manchmal die Genauigkeit meines Tachos...
Aber noch geiler sind die DB Anzeigen...
Dort halt ich immer an und lass den Motor heulen...
So bei 3500 U/min ist der DB Scheissnmeter aber schon ganz oben...
Geht nur so bis 95 DB...
DB anzeige?????????
also cih hab das bild heute auch per mail bekommen und hab mich erstmal weggeschmissen vor lachen 
und ob fake oder nicht, bei uns stehen diese Tafeln auch ausserort 
Geschrieben: 11.10.2004 10:52
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von den autios geshen geb ich dir recht aber schau dir mal die einrichtung an *sabber*
definitv der frau, den wer nich fahren kann sollte es besser lassen! und wer sich aufgrund ner lichthupe so erschreckt das sie in ne leitplanke fährt sorry, wie hat die ihren führerschein bekommen? 
hätte ja sein könen das jemand ne gute weiß
hat keienr facts zum AS oder ne info page? 
oha das klingt natürlich nciht schelcht und bremsentechnsich kann dem mit sicherheit auch noch geholfen werden, ich denke da an eine mh oder etwas in der richtung, das müßte ja langen!
hat einer die grundlegend technischen Daten zu dem wagen?
wie sieht es fahrwerksmässig aus? gibbet da überhaupt was vernünftiges?
ich denke es dochmal...zumindest Konis und Federn wirds ja geben....
wobei es mir dabei nicht auf dei optik ankommt, sondern auf das optimieren der performance, sei es das gewicht, das fahrwerk oder die motorleistung. Optik ist mir 2. rangig! technische daten wären auch interessant mal so als vergleich zwischen ed9 und AS
nehmen wir an:
ed9 vs. AS
beide komplett leer, Käfig, Leggeras, Volschalensitze, und gscheites Fahrwerk! welcher würde wo wie gut gehen etc...
sowas interessiert mich...
habt ihr mla nen paar hp's wo man sich mal nen bissel über den AS schlau machen kann?
ich werde im frühjahr meine sol meiner freundin überlassen und schwanke im moment zwischen einem ED9 und einem AS..
oder erzähl mal einfach nen bissel über den wagen...
danke euch!
Servus Publikum
gib doch bittemal nähere infos darüber...
