Wo in Kreuzlingen hats denn sonen Kasten..!? Aber ja, ist schon "glatt".. so doof zu sein, 4 mal ZU schnell durchzufahren..!? Spätestens nach dem 2. Mal müsste man doch mal "langsamer" testen, oder!?
Und zu meiner Sig gibts doch schon nen Thread.. 
spyker...
ZitatAlles anzeigenOriginal von spyker
Autsch!!
Der hier ist auch übel.. Pöscho VS. Fliehkraft oder so..
spyker
der ist richtig..autsch
Scheisse wie geil ist das den. *zusammenbrech*Krüppel und Schwul *sing*
Ich nehm den in der Mitte 
ZitatOriginal von StreetGlow
Ich nehm den in der Mitte
Dann oute ich mich mal das ich den Ferrari 355 vom Design für eines der schönsten Autos überhaupt halte. Wenn Ferrari, dann einen 355. Hat das klassische vom Testarossa und das ganze in einem zeitlos schönen kompakten Wagen.
ich nehm:
alle drei zusammen
wie das wohl röhrt wenn die drei voll Stoff geben 
Hahahaha.. geile "Prognosen"...
spyker
... tatsächlich gefunden in einem dt. Reiseführer: (nicht ich ;))
Allgemeines:
Wenn die Welt untergeht heisst das noch lange nicht, dass das die
Schweiz auch betrifft. Sie wollen nämlich mit dem Rest der Welt nichts
zu tun haben.
Ironie und schwarzer Humor wird im Zweifelsfalle eher gar nicht
verstanden. Darum sicherheitshalber immer wieder erklären, dass es "nur
als Spass gemeint" war.
Schweizer lachen niemals über Schweiz-Witze oder über sich selbst.
Sollten Sie also mal einen Witz erzählen, so tauschen Sie immer das
Wort "Schweizer gegen Österreicher" aus.
Sprache:
- Der 'Deutschschweizer Dialekt' als Ganzes ist mit dem Hochdeutschen
etwa so eng verwandt wie ostfriesisches Platt mit der niederbayerischen
Mundart.
- Die Pflicht, sich im Auto anzuschnallen, heisst Gurtenobligatorium.
- Die Ständerlampe ist eine Stehlampe und keine Genitalbeleuchtung.
- Lassen Sie bleiben, was Sie zu beherrschen glauben, klingt in Schweizer Ohren übel: Grützi, grüüzi oder grüzzi!
Bleiben Sie bei 'Guten Tag', bis Ihnen jemand für Ihr Grüäzi die Prüfung abgenommen hat. Oder wenden Sie
Den Verschlucktrick an und sagen Sie ~-zi. Das machen auch viele Schweizer so.
- Ein Harass ist kein Schäferhund, sondern eine Getränkekiste.
- Wenn von einem Mödeli Anke die Rede ist, so ist kein Mädchen namens Anke
gemeint, sondern ein Stück Butter.
Und wer Sie fragt, ob Sie ein Zältli möchten, der will Ihnen keine kleine Campingausrüstung
aufschwätzen, sondern ein Bonbon anbieten.
- Chriesi sind keine Krisen, sondern Kirschen.
Bluffen:
- Bestellen Sie in einer Kneipe (Schpunte, Beiz, Chnelle) ein
Tschumpeli Dohl. Das Risiko dürfte sich lohnen. Wenn alles glatt läuft,
bekommen Sie ein Gläschen Rotwein (Dôle). Erwarten Sie nicht zu viel,
wenn Sie eine Stange bei der hübschen Bedienung bestellen, sie bringt
Ihnen dann doch nur ein Bier.
- Wenn Sie in der Schweiz ein Müsli bestellen, grinsen Ihre Gastgeber
in sich hinein, denn Sie scheinen eine kleine Maus verspeisen zu
wollen. Die in der Schweiz von Dr. Bircher entwickelte
Frucht-Joghurt-Flockenmischung ist hierzulande nämlich ein Müesli.
Schmeckt keinem, doch alle essen es.
- "spargeln" ist in der Schweiz kein Verb (ich habe gespargelt),
sondern schlicht die Mehrzahl von Spargel, wie sie in Deutschland nicht
existiert.
Telefonieren:
- Die putzigste Eigenart des Schweizers beim Telefonieren: Wie kurz
auch immer Ihr Schweizer Telefonpartner das Gespräch unterbrechen muss,
er wird es mit diesen Worten wiederaufnehmen: 'Sind Sie noch da?'
Antworten Sie mit einem schlichten 'Ja', und wundern Sie sich nicht. Es
ist nun einmal eine Redensart am Telefon, und die ironische Antwort:
'Nein', Sie hätten sich gerade eben in Luft aufgelöst, würde Ihren
Gesprächspartner nur unnötig befremden. Wenn ein Engländer Sie mit 'How
do you do?' begrüßt, erklären Sie ihm ja auch nicht, wie Sie es am
liebsten treiben. Ebenfalls geht der Verabschiedung -vorallem in Berner
Regionen- immer ein gedehntes Aaauusoo voraus und deutet somit an, dass
der Gesprächspartner das Telefonat beenden möchte.
- Wenn die Schweizer jemanden anrufen, dann "machen" sie ein "Telefon":
"I ha geschter no ä huufe telefon gmacht" (Ich habe gestern noch viele
Anrufe getätigt). Wenn man jemanden darauf hinweist, dass man sich
wieder telefonisch meldet, wird ein "telefon gegeben": "I gib dr de
später no es telefon" (Ich ruf dich dann später nochmal an).
Einkaufen:
- Für die Papiertüte im Supermarkt müssen Sie 30 bis 50 Rappen
bezahlen. Das ist kein hinterhältiger Angriff auf Ihren Geldbeutel,
sondern eine erzieherische Massnahme, um die Wegwerfgesellschaft zu
bekämpfen. Wenn Sie also einen Schweizer mit einer leeren Papiertüte
antreffen, ist er vermutlich auf dem Weg zum Einkauf.
ZitatOriginal von StreetGlow
Wenn Sie also einen Schweizer mit einer leeren Papiertüte
antreffen, ist er vermutlich auf dem Weg zum Einkauf.
genau so mach ich das 
kenn den teil aus dem reiseführer schon, ist amüsant
Hab ich in Kloten auch schon beobachtet!! :o)
Ein Türke, ein Schweizer und ein Deutscher werden in Saudi-Arabien beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt
sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid
und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein.
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Deutscher!"
Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr
mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Türke, der das
sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Schweizer und sagt: "Nun Schweizer, da
ich ein großer Fussballfan bin und ihr so gut Fussballspielen könnt, bin
ich bei dir besonders gnädig!
Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Schweizer: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Türke und der Deutsche schauen sich
entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei
dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
- "Bindet mir den Türken auf den Rücken!"
ZitatOriginal von SID2002
Nun wendet sich der Sultan an den Schweizer und sagt: "Nun Schweizer, da
ich ein großer Fussballfan bin und ihr so gut Fussballspielen könnt, bin
ich bei dir besonders gnädig!
Zudem...
ZitatBindet mir den Türken auf den Rücken!"
und zudem... 
Genau solche scheiss witze musste ich mir gestern in der Schule anhören, wobei diese eigentlich noch die ziemlich harmlosesten waren
Eigentlich wollte ich schreiben: aber sowas nimmt man doch nicht ernst und so...
Aber ich kenn das auch, wenn man einen schlechten Tag erwischt und irgenwie machen einen alle fertig kann man schon ausrasten... 
Aber mit Türken hat das nichts zu tun.... 
Naja, lassen wir es gut sein poolk. Eigentlich bin ich ein ziemlich gelassener Typ und lasse mich so schnell nicht auf solche sachen ein. Aber seit gestern hab ich ne ziemliche Wut in mir, die aber so langsam wieder abflaut.
Hab noch was dämliches aus der offiziellen PS2 Magazin Forum gefunden
Geht um Resident Evil 4:
Mario (Themenstarter):
Ich hätte da mal eine Frage: Ich hab mir am 4. Nov. Resident Evil 4 gekauft und muss sagen, dass das ein Hammer Game ist! Leider bin ich kein Fan von Splatter-Orgien (sprich: Köpfe zerballern und abschneiden);
Jetzt wollte ich fragen ob zukünftig eine zensierte Version erscheint Also ohne Kopfzerballern und dergleichen! Bitte helft mir damit ich das Game beenden kann (oder besser gesagt:beenden WILL)
PS: Über die 2 Bekannten Versionen weiß ich Bescheid (Mit und Ohne Metallbox)
Icarus:
Du bist ja ne Pfeife!
Wenn du uns flaxen willst, denk erstmal nach. Wer kauft sich sich denn Resident Evil, was generell als eine blutige/"brutale" Spieleserie gilt auf Grund der Thematik und will dann keine platzenden Köpfe o.ä. haben?
Ne, also die Verarsche war nix Luigi!
cornholio:
unglaublich! Du bist echt der Erste der dieses Spiel unbedingt zensiert spielen will. Ich hoffe du weißt schon das solche Splattereffekte einfach zu so einer Art von Spiel (des wegen heißt es auch Survivel-Horror) dazugehören. Vielleicht is das Spiel also gar nichts für dich. Hast du darüber schon mal nachgedacht?
hakka:
Es stand ja auch nur "ab 18" drauf, da konnte man natürlich auch nicht erahnen, dass da Blut fließt!
Spongetobbs:
sonst wollen es doch alle immer schön blutig
wenn sich genug Leute beschweren - vielleicht( Glaub ich aber nicht) Aber bei der Gamethematik bezweifle ich, dass noch ne USK 12-Version kommt...musst Du wohl deine Muddi das Game beenden lassen. 
Es gibt Leute, die wären lieber bei Super Mario geblieben....
Ha ha der beste teil ist eh der erste.... 
ZitatOriginal von acura
Nee, er trägt kein Helm
Ja stimmt schon, der erste Teil von RE war der beste, nur war die Spielmechanik etwas mies.
Das Spiel hat seine Fans......
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