ZitatOriginal von Acidesign
Dieses Bild ist für alle die den Fernsehturm von Toronto noch nicht kennen. Er ist wahrlich eine architektonische Meisterleistung!!!!
die wird mir auch rückenschmerzen haben mit den dingern 
PS:<verysick> 
Internet / Game / Joke Topic
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Original von Acidesign
Übermasskolben...
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ZitatAlles anzeigen
Original von che
Soweit sind die Japaner schon mit den Robotern. Wahnsinn, wie echt das aussieht<what>
Dazu noch bewegendes Material:
Hier noch mehr:
Es ist eine Firma , die diese Androiden in Serie bauen. Mehrheitlich für Ausstellungen etc.
Hier gibts noch mehr Videos :
http://www.kokoro-dreams.co.jp/indexj.htm
http://http://www.kokoro-dream…troid-der/actroid_der.wmv
http://http://www.kokoro-dream…actroid-mc/actroid-mc.wmv
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da freut er sich aber!
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Zitat
Original von Jones
da freut er sich aber!Er hat ja schon seinen Bruder
Geiles Foto :D:
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Ist für mich schon irgendwie beängstigend, wie die heutigen Roboter aufgebaut sind mit ihrem Aussehen, Technik, Funktionen...
Irgendwann sehen wir vielleicht solche Bilder in den Nachrichten, wenn die Länder sich untereinander bekriegen:
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Zitat
Original von che
Ist für mich schon irgendwie beängstigend, wie die heutigen Roboter aufgebaut sind mit ihrem Aussehen, Technik, Funktionen...Irgendwann sehen wir vielleicht solche Bilder in den Nachrichten, wenn die Länder sich untereinander bekriegen:
du luegsch zvil fernseh CHE!! -
aber <rofl>:Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!"Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte!
Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl - und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen! Der fällt
runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß
das Ding vom Balkon. - TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.""OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten."Meine Güte", dachte ich... "Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!" Da
kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!!"Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen
Kühlschrank auf mich wirft...."OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.
"Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen
Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....""REIN!" brüllt Petrus.
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geil
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Zitat
Original von spyker
Guggt ihr.. Subaru auf dem Eis.. wer jetzt kein AWD will gehört eingesperrt.. <bunny> <bunny>wow einfach nur geil!! <bunny>
so was auf nem gefrorenen seh mal zu machen ist ein traum von mir.
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Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt:
"Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz:
"Schau, was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt:
"Was ist das?"
Gott antwortet:
"Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt:
"Und was ist das hier?"
"Das", sagt Gott, "ist Bayern! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Bayern werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"
"Mach' Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "...nebenan ist Österreich..." -
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen."Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.""Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?""Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus... Jeeeeesus!?"
Jesus kommt angerannt: "Ja, Vater, was gibts?"Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!" -
Zitat
Original von orca
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!" -
A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an
animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at
first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the
following:"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come
once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee
twice. Then I come one lasta time.""You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly.
"In this country....we don't speak aloud in public places about our
sex lives........."
"Hey, coola down lady," said the man..........
"Who talkin' abouta sexa?.....
I'm a justa tellin' my frienda, how to spella 'Mississippi!" -
de esch ganz geil!!!!
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knüller!
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Ich hatte wieder mal zuviel zeit...
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Aber kann mir mal jemand sagen wieso der sol so so verdammt lang aussieht? an der länge hab ich nichts verändert...
GRuss
PS: Ja ich weiss war auch nur zum Spass
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Gerade per E-Mail erhalten:
Das Jahr 1981
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europameister.
3. Der Papst stirbtDas Jahr 2005
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europameister.
3. Der Papst stirbtFazit: Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im Final sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen, oder?...
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