Internet / Game / Joke Topic

    "Ich gebe lediglich 5 Jahre Garantie gegen Durchrostung sämtlicher Gummi- und Kunststoffteile." <rofl><rofl>
    Ich würd ihn kaufen :thumbsup:<rofl>

    Die Letzte "Frage" auf seine Auktion... <rofl> war ja klar das da noch son Kenner auftaucht. Hut ab vor der Beschreibung hab geheult vor lachen... :D

    erst hab ich das bild gesehen, dann dachte ich so beim ersten abschnitt, der typ ist nicht normal. zweiter abschnitt -> gerade so extrem :D
    PS: i hätt dir e gameboy advance 8)

    Zitat von uNusuaL_

    PS: i hätt dir e gameboy advance 8)


    Wofür hab ich wohl das Bild drinn :D das Ding muss grau sein nix farbiges Case und so...

    zu dem burger isch na z sege das die frau ihn nachli brepariert het :thumbdown: so isches amel im ZO gstande. Im Burger hetis susch kei konservierigsstoff usä. lut de MAC lüt.

    Einige werden ihn schon im HP gelesen haben, für alle Andern:


    Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.


    Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"




    Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der


    Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:


    "I was a father all my life,


    I had no children, had no wife,


    I read the bible through and through


    on my way to Timbuktu..."




    Das Publikum ist begeistert und wählt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:


    "When Tim and I to Brisbane went,


    we met three ladies cheap to rent.


    They were three and we were two,


    so I booked one and Tim booked two..."


    <rofl><rofl>

    Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große
    Portionen Bohnen.
    Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
    atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
    würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
    Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
    Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
    Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
    für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
    gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
    Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

    Tim booked two...soo geil han träne glachet <rofl><rofl>

    Bei uns im Bürogebäude wurden Zugangssysteme und im Fahrstuhl zusätzliche Schalttafeln angebracht. Ich habe dann erfahren das die Steuerfahndung unter uns eingezogen ist und wenn man in eine der unteren Etagen möchte muss man im Fahrstuhl einen Code eingeben.


    Heute Abend bin ich länger geblieben und um 20 Uhr waren sie dann dabei alles einzuräumen. Als ich in den Fahrstuhl gestiegen bin hab ich zunächst etwas irritiert geschaut und hab dann mal mit dem Handy schnell ein Bild gemacht <rofl><rofl><rofl>


    I want crack

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