Internet / Game / Joke Topic
-
-
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie
begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war
selbstverständlich ebenso perfekt.An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses
perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand
jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte
Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann
mit einem riesigenSack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend
nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann
mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die ohnehin schon schwierigen
Strassenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen
Unfall.Nur einer der drei überlebte. Wer war es?
(Erst überlegen und dann nach unten scrollen)
Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die ueberhaupt existiert hatte. Jeder weiss, dass
es keinen Weihnachtsmann gibt,und erst recht keinen perfekten Mann.Fuer Frauen endet die der Text hier.
Maenner bitte weiter weiterlesen (nach unten scrollen).
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt,
muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklaert, warum
es einen Unfall gegeben hat.Wenn Sie uebrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch
etwas
bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen
sagt.
-
Der ist aber uralt
-
wer ist hier alt, du oder ich?
-
Zitat
Original von Nightwalker
Der ist aber uraltasbach!
-
-
Frau hupte gegen geparkte Autos
Mit einer frühmorgendlichen Ermittlungsaktion hat die Polizei in der schleswig-holsteinischen Gemeinde Lütjensee (D) eine monatelange und rätselhafte Hup-Serie aufgeklärt.
Mehrere Monate waren Anwohner einer Strasse regelmässig zwischen 04.00 Uhr und 05.00 Uhr durch das Hupen eines Autos aus dem Schlaf gerissen worden, wie die Polizei in Ratzeburg berichtete. Schliesslich wurde die Polizei eingeschaltet.
Die Beamten legten sich am Dienstagmorgen auf die Lauer. Um 04.46 Uhr erschallte das Hupen. Die 39 Jahre alte Fahrerin des Autos erklärte, dass sie mit dem nächtlichen Hupkonzert gegen die in der Strasse parkenden Autos protestiere. Diese seien in der Dunkelheit schwer zu sehen und stellten eine Gefahr dar. Sie wolle nicht, dass Autos dort parkten. Die verwunderten Polizisten erklärten ihr dagegen, dass die Autos rechtmässig geparkt seien. Die Frau erwartet nun eine Ordnungswidrigkeitsanzeige.
Quelle 20 min.ch
-
-
-
hahahaha ist das geil...nimmt mich mal wunder wie laut das Ding ist...muss ja abartig sein...auch haben will
-
Bubbi spiile, Bibbi gsundi...
-
-
-
Ein Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen.
Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und
kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren.
Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen.
Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.Am nächsten Tag klingelt es an der Tür.
Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...."
Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern
Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung.So geht das die nächsten 2 Tage.
Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht,
kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das "10 kg
in 5 Tagen Programm" an.Am nächsten Tag klingelt es an der Tür,eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!"
Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit
viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die
nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das
Tatsächlich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" sei wirklich mörderisch!Er ist aber voll dabei und will es. Als es am nächsten Morgen an der Tür
klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann
mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: "Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!" -
haha ganz geil
-
http://www.hornblasters.com/pr…details.php?item=HB4H3G28
Dieses Kit ist im Auto vom Video verbaut, hehe.
Greets Type R
-
Zitat
äh halo`? -
-
Manchmal gibt es 2 verschiedene Sichtweisen und die vermeintlich
bessere Wahl schlägt schnell ins gegenteil um. Wie in folgendem Beispiel:Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und
habe nie etwas davon gehabt.Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef
angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der
Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass
ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht
hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist eimgekommen,
hast alles in zwei Minuten herunter geschlungen und bist sofort
schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht
mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich
nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein
Bruder und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!__________________________________
Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.
Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du
ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst.Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze
auszublenden.
Schade, dass es nicht klappt.Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast
abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du
schaust ja aus wie ein Kerl!"
Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man
nichts Schmeichelhaftes sagen kann.Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit
meinem Bruder verwechselt haben. Ich esse nämlich seit sieben Jahren
kein Schweinefleisch mehr.Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das
Preisschild noch dranhing.
Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50 EUR
von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass
sich alles zum Guten wenden würde.
Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe
ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich
zuhause ankam, warst Du schon weg.Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe
für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast,
keinen Cent von mir siehst.
Schau halt, wo Du bleibst.P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war
früher eine Carla.
Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.Gezeichnet,
Schweinereich und frei! -
Haha der Hammer
Jetzt mitmachen!
Du hast noch kein Benutzerkonto auf unserer Seite? Registriere dich kostenlos und nimm an unserer Community teil!