Witze müssen sein...

Echte Seemänner stechen auch ins Rote Meer

Zitat

Original von Benny
Echte Seemänner stechen auch ins Rote Meer

<ROFL>

Zitat

Original von Benny
Echte Seemänner stechen auch ins Rote Meer

der spruch ist kult!

dazu sage ich nur etwas:

"in der regel haben wikinger rote bärte"

hihihi

gruss rom

Hehe

<ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL><ROFL>

Der kleine Peter sieht vom Spielplatz aus das Auto seines Vaters,
welches Richtung Stadtwald unterwegs ist. Er folgt dem Wagen in den
Wald und erkennt in einem Seitensträsschen, dass sich ausser dem Vater
noch Tante Irene im Auto befindet. Peter findet seine Entdeckung derart
aussergewöhnlich, dass er sofort nach Hause rennt und der Mutter
erzählt:

"Mama, ich war auf dem Spielplatz,als ich plötzlich Papa und Tante Irene
mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante...".

In diesem Moment unterbricht die Mutter ihren Sohnemann und sagt triumphierend: "Peter, das ist so eine interessante Geschichte, ich möchte, dass du dir den Rest dieser Story als Überraschung aufbewahrst. Ich möchte Papas Gesicht sehen, wenn du uns heute Abend die ganze Geschichte erzählst."

Nach dem Abendessen fordert die Mutter Peter auf, die Geschichte vom
Nachmittag doch noch einmal zu erzählen. "Ich war auf dem Spielplatz,
als ich plötzlich Papa und Tante Irene mitdem Auto in den Wald fahren
sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene
einen Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des
Pullis geholfen und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante Irene
auf den Rücksitz gelegt. Und dann haben Papa und Tante Irene dasselbe
gemacht, wie du mit Onkel Heinz, als Papa im Militär war!"

laut lesen, dann ist er mega lustig !

Giovanni kommt immer zu spät auf die Baustelle. Nach der dritten
Arbeitswoche fragt der Chef Giovanni nach dem Grund seines ewig verspäteten
erscheinens. Giovanni meint:"Weisch Schefe, Giovanni morge fruh ufschto,
gaffi make, spiegel ineluege und schöne frisur make bevor komme schaffe".
Der Chef ermahnt Giovanni künftig pünklich zu erscheinen. Das Uebel nimmt
jedoch kein Ende. Eines Tages fährt der Chef zu Giovannis Wohnung und
montiert den Spiegel ab, in der Hoffnung, Giovanni erscheine nun pünktlich
zur Arbeit.

Am nächsten Tag erscheint Giovanni nicht zur Arbeit. Auch am 2. und 3. Tag
ist nichts von Giovanni zu sehen. Besorgt fährt der Chef abermals zu
Giovannis Wohnung und ist erstaunt, als Giovanni ihm munter und fidel die
Türe öffnet.

Erzürnt fragt der Chef:"Was ist eigentlich los Giovanni? Warum kommst Du
nicht zur Arbeit?". Darauf Giovanni:"Weisch Schefe, Giovanni morge fruh
ufschto, gaffi make, spiegel ineluege und keini Giovanni do. Hani denkt,
isch scho go schaffe!"

noch heftig:

Auf einer Baustelle in Oberbayern passiert ein schrecklicher Unfall....
Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt.
Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist....
Das Gespräch:
Polier: "Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is.
I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt."
Lehrling: "Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a goa ned wos´ wohnt!"
Lkw Fahrer: "I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan."
Polier: "Na geh kummts, ana muaß mochn!"
Nur Bauhelfer Mustafa sagt nix.
Polier: "He Mustafa, du gehen zu Frau von Maier und sagen, daß Unfall gehabt haben und daß er tot ist!"
Mustafa: "O.K. Scheff, i gehen!"
Nach einer Stunde kommt Mustafa mit 2 Kisten Bier zurück.
Polier: "Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh und ned um 2 Kistn Bier zum hole!"
Mustafa: "He Scheff, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!"
Polier: "..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher?"
Mustafa: "Na pass auf Scheff: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht auf.
I sagen: Du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen: na wett ma um zwa Kisten Bier..."

Zitat

Original von orca
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !"

Zitat

Original von Simonini
I sagen: Du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen: na wett ma um zwa Kisten Bier..."

Krass!

noch gröber:

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

Zwei Madchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein Äffchen hat ja auch schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!"

----------------

Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
-------------------

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:
"Vati, heute wurden wir alle untersucht.
Eine von uns ist noch Jungfrau!" "Du.......?"
"Nein, die Lehrerin!"

---------------------
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"

------------------------
Zwei Schwule treffen sich, sagt der eine: "Gestern ist mit ein Kondom geplatzt!" Sagt der andere: "Im ernst?" "Nein, im Rüdiger!"

---------------------------

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiss auch nicht,entweder ich komme oder ich gehe!"

----------------

Wie bringst du eine Frau nach dem 5. Orgasmus noch ein 6. Mal zum schreien? Indem du deinen nassen Pimmel an den sauberen Vorhängen abtrocknest!

---------------------------

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen
Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
----------------------

In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern. Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"
-------------------------------
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er
antwortet:
"Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

ich glaube, wir sollten das forum mit einem disclaimer "frei ab 18 jahren" versehen...

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur
10
km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das
Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Beamte winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen
Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie:
"Wohin so schnell, junges Fräulein?".
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!". " So, so" sagte er
"und
was arbeiten Sie?". "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete sie.
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine
Afterstreckerin?". "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger
ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze
Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein
kriege
und dann allmählich strecke ich, bis ES ungefähr zwei Meter groß ist.".
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei
Meter
großen Arschloch, bitteschön?". Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm
eine
Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro verhängte Geldstrafe: 245,-
Euro

Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen ... für alles andere gibt's die
MasterCard

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.

Wie lang muß die (Gold-)Kette sein, die man einer Frau zum Geburtstag schenkt?
Mindestens von der Küche bis zum Schlafzimmer.

Wieviele Gehirnzellen hat eine Frau?
4, für jede Herdplatte eine.

Frauen sind wie Unterhosen.
Wenn du eine voll gemacht hast, solltest du wechseln.

Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch?
Weil Sie eine Dehnungsfuge haben.

Wieso gibt es im Fernsehen laufend Wiederholungen?
Wie sollen Frauen die Sendungen denn aufnehmen, wenn sie den Videorecorder nicht bedienen können?

Zwei Frauen spielen Schach:
"Hast du die Regeln im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"

Wie bringt man die Augen einer Frau zum leuchten?
Man hält ihr eine Taschenlampe ans Ohr..

Ich würde allen Frauen die Füße küssen...
Wenn Sie nur hoch genug hängen würden..

Ich glaube meine Frau ist tot..
Der Sex ist wie immer, nur ist noch immer Geld in meinem Geldbeutel..

Frauen sind wie Toiletten...
Entweder besetzt oder beschissen..

Ein Mann ein Wort.
Eine Frau ein Wörterbuch.

Zwei Männer unterhalten sich:
"Du, meine Frau ist letzte Woche gestorben!"
"Sach an! Und?"
"Ja, im Bett ist alles wie immer, nur die Küche sieht aus wie Sau!"