... wiedermal freitag ...

i bi der rené u sägä nüt

fritzli chunt am samschtig morge i z schlafzimmer vo de eutere... d muetter hocked grad ufem vater u vöglet näh huärä düre.

Fritzli: mami was machsch du da?

Mami: am samschtig hocki geng ufe papi ufe u tue ihm si dick buch wägmassiere weisch...

Fritzli: das isch zyt vergüüdet.. am Zischtig chunt d Nachbarin u blast näh wieder uf

:p

Fritzli kommt ins Bad und sieht den Vater mit einer Latte in der Unterhose. Fragt Fritzli: "Papa, was hast Du da in der Unterhose?" Der antwortet: "Ich habe ein Zelt aufgebaut. Geh doch mal zur Mama ins Schlafzimmer und sage Ihr, dass sie den Bären in meinem Zelt tanzen lassen soll." Fritzli tigert zur Mama und sagt: "Mama, Du sollst mit Deinem Bären zu Papa kommen und Ihn in seinem Zelt tanzen lassen." Sagt die Mama: "Oh, dass geht leider nicht. Sag dem Papa, der Bär hat Nasenbluten, er kann nicht tanzen." Also geht Fritzli wieder zurück ins Badezimmer: "Die Mama, sagt, der Bär kann nicht tanzen, er hat Nasenbluten." "Hmm", antwortet der Vater, "dann geh nochmal zur Mama und sag Ihr, sie soll wenigstens rüberkommen und die Sache richtig abblasen."

Fritzchen geht in einem Spielwarengeschäft und sieht sich sehr interessiert die Fussbälle im obersten Regal an. Kommt die junge Verkäferin zu ihm und fragt: "Soll ich dir einen runterholen?" Fritzchen: "Von mir aus, aber danach möchte ich einen Fussball haben."

2 blondinen wollen schach spielen.

eine: hast du die regeln im kopf?

andere: wieso? blute ich aus der nase?

kommt ne blondine in den sex-shop

blondie: mein dildo ist defekt, sie haben gesagt da ist lebenslange garantie drauf!

verkäufer: aber natürlich, suchen sie sich einfach einen anderen aus.

blondie: dann gerne den roten dort hinten

verkäufer: entschuldigung aber der feuerlöscher bleibt hier!

Ein Flugkapitän gibt durch, dass ein Triebwerk brennt und dass das Flugzeug abstürzen drohe. Panik macht sich breit.
Eine Frau steht auf, zieht Ihre Bluse und Ihren BH aus und wimmert: "Ich möchte noch ein letztes Mal wie eine richtige Frau behandelt werden.!"
Ein Mann überlegt kurz, reisst sich das Hemd vom Leib, wirft es auf den Fussboden und sagt: "Hier, waschen und bügeln!"

Zitat

Original von PEZZO
Ein Flugkapitän gibt durch, dass ein Triebwerk brennt und dass das Flugzeug abstürzen drohe. Panik macht sich breit.
Eine Frau steht auf, zieht Ihre Bluse und Ihren BH aus und wimmert: "Ich möchte noch ein letztes Mal wie eine richtige Frau behandelt werden.!"
Ein Mann überlegt kurz, reisst sich das Hemd vom Leib, wirft es auf den Fussboden und sagt: "Hier, waschen und bügeln!"

Friitigstheme

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiss und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn"
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund"
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Fritzli: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Fritzli: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

Zu geil die Witz.

hahaha meine lieblingswitze sind noch immer:

alle kinder gehen über die strasse - nur rolf liegt unterm golf

alle kinder schwimmen durch den fluss - nur gunter geht unter

die sind so geil wenn man betrunken ist... also in 90% meiner freizeit

Dich würd ich gerne in mir spüren, deine Kugel mit meiner Zunge berühren. Deinen Saft von meinen Lippen lecken, oh jaa, mein Lolli, du würdest mir schmecken!

Wie sie lutschte, wie sie leckte, man sah gleich das es ihr schmeckte. Und mit fröhlichem Gejauchze spuckte sie den Kirchstein aus die Schnauze.

Wie man seinen Stab so schön in dich stossen kann. Du bist so schön geschmeidig. Ich könnte meinen Stab stundenlang in dir drehen. Ja so ein Fondue ist fein!

Lisa zupft an einem Ding, das zwischen den Beinen hing, bis sich daraus ein Strahl ergoss, der sofort auf sie floss. Sie molk die Kuh, was dachtest du?

Jede Nacht dieses ewige Rein und Raus,dieses Rauf und Runter,dann dieses Gestöhne weil er nicht kommt....nie mehr ein Zimmer neben dem Lift!

Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen, in dich eindringen. Du wirst frieren,schwitzen,zittern und beben. In freudiger Erwartung: Deine Grippe

Nackt vor mir, stell ich mir vor, will Dich lecken, saugen, beißen. Du machst mich verrückt. Muss Dich haben, machst mich heiß, Du gutes altes Erdbeereis.

Ok, jetzt bisschen härter...

"Tschuldigung, kannst du schwimmen?"
"Ja, warum?"
"Dürfte ich dich dann mal ins Becken stoßen?!"

"fick mich wenn ich falsch liege, aber... kennen wir uns?"

Zitat

Original von S-treetfïghter
hahaha meine lieblingswitze sind noch immer:

alle kinder gehen über die strasse - nur rolf liegt unterm golf

alle kinder schwimmen durch den fluss - nur gunter geht unter

die sind so geil wenn man betrunken ist... also in 90% meiner freizeit

Alles anzeigen

Alle Kinder schwimmen im Stausee - nur Sabine klemmt in der Turbine

ching: mami mami i ha ds grossi nid gärn
mami: häb d schnure u friss witer

ching: mami mami dr hung figgt!!
mami: de lueg nid härä
ching: aber äs tuet so weh!!

2 kinder kommen auf dem schulweg an ner parkbank vorbei. dort sitzt ein mann und winkt die eine zu sich hin:

komm kleine komm :-)
wenn du mir einen kuss auf die wange gibst kriegst du ein stück von meiner tafel schokolade.

das kind gibt im den kuss auf die wange. isst das stück schokolade und geht hinters gebüsch wo ihre kollegin wartet. gemeinsam gehen sie heim.

am nächsten tag. wieder sitzt der mann auf der bank und winkt die gleich zu sich hin

komm kleine komm :-)
wenn du mir einen kuss auf den mund gibst kriegst du eine ganze reihe von meiner tafel schokolade.

das kind gibt im den kuss auf den mund. isst die reihe schokolade und geht hinters gebüsch wo ihre kollegin wartet. gemeinsam gehen sie heim.

am nächsten tag. wieder sitzt der mann auf der bank und winkt die gleich zu sich hin

komm kleine komm :-)
wenn du mir einen zungenkuss gibst kriegst du meine ganze tafel schokolade.

das kind gibt im den zungenkuss. isst die ganze tafel schokolade und geht hinters gebüsch wo ihre kollegin wartet. gemeinsam gehen sie heim.

DONNERSTAG
wieder sitzt der mann auf der bank und winkt die gleich zu sich hin

komm kleine komm :-)
wenn du mit deiner hand in meine hose gehst und meine schlange reibst dann kriegst du meinen ganzen sack gummibärli denn ich hier habe.

das kind geht mit der hand in die hose und reibt ihm seinen johnny. isst die ganzen gummibärli und geht hinters gebüsch wo ihre kollegin wartet.

die kollegin fragt "und?"

die kleine "vergiss das, bis der mich fickt bin ich zuckerkrank!!!"

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe Deine Berge und Täler." Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land
verpachtet!"

Ein Ehepaar feiert Goldene Hochzeit in einem Gasthof. Als beide dann nach der Feier fröhlich in ihr Gastzimmer gehen sagt der Mann zu ihr: "Weisst noch, in unserer Hochzeitsnacht? Als ich mir in den Finger geschnitten habe, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau?" Sie darauf nur: "Na und? Soll ich mich jetzt etwa ins Leintuch schneuzen, damit alle glauben, Du kannst noch?"

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex ?"

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können..."

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Kommt ein Mann zum Trabbi Händler um seinen Trabant zu bestellen.
Kunde ( K ) : "Ich hätte gerne einen Trabant"
Händler ( H ) : "Kein Problem"
K : "Mit Sechszylinder und Einspritzanlage ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Mit Front- und Heckspoiler ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Tiefer gelegt ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Sportsitze ?"
H : Kein Problem !"
K : "Radio mit Verstärker ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Alufelgen und Sportauspuff ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Wann können Sie liefern ?"
H : "Morgen !"
K : "Wollen Sie mich verarschen ?"
H : "Wer hat denn damit angefangen ?"