... wiedermal freitag ...

ohhh witze, wobei kein 2-deutiger...

Ein Berner, ein bildhübsches Mädchen, ein Zürcher und eine Nonne

...sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Zürcher schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Zürcher hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Zürcher wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Zürcher. "Der Berner hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit das hübsche Mädchen begrapscht, was diese nicht wollte, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Der Berner denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Zürcher wieder eine auf die Fresse!"

LOOOOOOOOOOOOL

Der berner ist der Hammer

Quizfrage: Was ist ca. 20 cm lang, steif, hat Haare dran und man schiebts abends da rein, wo es feucht und warm ist? Eine Zahnbürste, was dachtest du?

Wenn ich deinen Hals berühre, meinen Mund zu deinem führe, oh wie juckt es dann in mir, meine geliebte Flasche Bier!

Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!"
"Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."
Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los.
Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her.
Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riß er die Tür auf.
Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

"Ich möchte meine Frau als vermißt melden"
"Seit wann wird sie denn vermißt?"
"Seit 3 Jahren !"
"Und da kommen Sie heute erst ?!"
"Ich habe doch in 14 Tagen Silberhochzeit und da hätte ich sie gern dabei gehabt"

"Ich hab nur pech mit den Frauen."
"Sag bloss..."
"Ja, die Erste ist mir weggelaufen, die Zweite ist geblieben."

Ein Mann mit seiner Frau - beide schon etwas länger verheiratet - stehen vor dem Gorillakäfig. Sagt er: "Komm, mach das Mänchen da drüben mal ein bißchen scharf !"
Sie stellt sich vor´s Gitter, leckt sich aufreizend die Lippen und der Gorilla brüllt.
Dann hebt sie den Rock - der Gorilla trommelt sich auf die Brust.
Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die nackte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt.
Der Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher:" So, und jetzt erklär IHM mal, das du Migräne hast..."

Rudi tanzt mit Jutta: "Du, ich glaube unsere Freundschaft festigt sich langsam."
Jutta lächelt: "Das fühle ich!"...

Herr Eber ist beim Scheidungsanwalt.
"Seit Jahren wirft meine Frau mit Tellern nach mir."
"Und da kommen Sie erst jetzt ?"
"Ja, neuerdings trifft sie."

"Ein schönes Pullöverli haben Sie an", eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Abteilnachbarin im Zug nach Zürich.'
"Ja", antwortet sie, "echtes Kamelhaar."
"Aha, man sieht`s an den Höckerli..."

Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem
Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit
angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs
Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstrasse.
Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt
rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem
Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute
einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir
eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren."
Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine
Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel
sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir
zurückzubringen!"

Zitat

Original von S-treetfïghter
hahaha meine lieblingswitze sind noch immer:

alle kinder...

Alle Kinder gehen zum Friedhof - nur nicht Hagen, der wird getragen.

Zitat

Original von S-treetfïghter
ching: mami mami...

Mammi Mammi, wot ned immer im Chreis umelaufe. - Bis ruhig, susch nagli de ander Fuess auno a!

Mammi Mammi, wot no chli mit em Grosi spile. - Bis ruhig, ond mach de Sargdeckel zue!

Mammi Mammi, mir isch trümlig. - Bis ruhig, dasch erst de Vorwäschgang!

Händ sy auch scho flüügendi Undertasse gseh? - Sit mynere Scheidig nümme!

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus....nur Klaus der schaut raus.